Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
19:05 

+6 и будет что нада!

Наконец-то я победила эту глупую систему оформления дневников путём смирения!

Записи ведутся исключительно в неадекватном состоянии с целью заполнения интернет пространства.

Начнём с наболевшего. А именно с падений, таких непредсказуемых! Сегодня завалилась раза 3! Ну а что? - Зима ж!

Ну а вообще, если по-взрослому, то скажу, что что-то у меня депрясняк уже второй сезон. Я виню свою поездку в Китай, в сентября. совсем она меня сломала. Я словно солдат освободительного движения войны 1814 года, побывавший в Европе и познавший лучшую жизнь. А так как революция не удалась, всё переросло в смутное время.

По приезду из Китаю - приближалось посвящение первошей. Но в силу инертности состава актива да сотрудничества с пропадшим факультетом всё вышло не так гладко. Были проблемы со светом, со звуком, с постановочными штуками на сцене. Ни и моих ошибок, как неопытного и довольно мягкого руководителя, пребывающего в китайской эйфории.

Дела сердечные, куда ж без них! Они колотили так больно, как могли! Всё шло в тар-таррары! И можно бы было стерпеть, однако...! Эти дипольные моменты! Эта пара q+q!! Мои вольтметры зашкаливали, проводка плавилась!
(Чувак, с которым у меня были шуры-муры начал тусить с девчонкой из актива. И что делать? Лишь отчаиваться! Сердцу ведь не запретишь, пусть у меня внутри всё обрывалось. Тем более актив - это такая странная организация, где образовываются самые тесные и самые хрупкие связи между людьми. Щёлк! И ничего нет! Да к тому же мне пришлось стать председателем( что меня обременяет по сей день). Поэтому я бесслёзно и беззвучно ныла где-то сама с собой, ну и Дашке (это вообще сержант).)
ещё + ко всему: выдалась неделя, когда в меня стрельнули срезу с двух мушкетов. Вышеописанный чувачок и моя бывшая пассия. Не сговариваясь, хоть и в разные дни одной и той же недели недели, они заявили мне, что меня не любили, даже ничего ко мне не испытывали. А мне, как человеку, ведомого этой самой лубовъю, услышать это было равносильно убийству, двойному.

Но про ту роковую неделю следует сказать ещё пару слов.
Есть одна девушка, учится она в моей группе. И в первый курс мы с ней сдружились, довольно хорошо. Единственно меня в ней смущало - это мелочность (и скупердяйство и поверхностность). Да и с первых паров это напоминало дружбу по принуждению, ибо больше в группе больше не с кем было связи заводить, по разным причинам. Конечно. можно было бы и не окунаться в омут с головой, поддерживая не обременяющие отношения одногрупник-знакомый. Но я же русская: Если рубить, то с плеча. Вот и получалось то, что получалось.
Недавно я прочитала где-то, что если тебе в человеке что-то не нравится - это и послужит причиной разрыва.
Время шло. И постепенно малюсенькие минусики фигачили свой дёготь в мой медок. Мне стало неприятно не то, чтобы делиться сокровенным с человеком, но и даже находиться рядом. Мне не нравилось обыденность мышления, скупость представлений. Мне не нравились эго-установки. Постоянные разговоры о тряпье и домашних делах, ни о чём большем, вымотали меня. Наступил голод... Да и группе стервозность этого человека дало определённое настроение. (Не то, чтобы я полностью зависела от окружения, но внешняя обстановка так же безусловно на меня влияет)
Да и в активе этот человек выказывал не особую работоспособность, креативность. Хотя, я понимаю, что не все творцы. но принять этого - не могу. И мои неоправданные ожидания приплюсовались ко всем минусам.
Как упоминалось, этот человек входил в актив. Накал межличностных отношений отразился в полном нежелании заниматься активизмим (+радужный Китай)
В ту роковую неделю состоялся взрыв!
Пацаны(старшие активисты) столкнули нас лицом к лицу. (Пусть это и было сделано из лучших побуждений, дабы разбавить или даже решить конфликт. но... При отклонения от состояния неустойчивого равновесия, система никогда не вернётся в исходное состояние.) Меня заставили высказать всё, что во мне бурлило! Набралось ни за день, ни за два. То, что обдумывалось, то, что укоренялось, что являлось причиной отчуждения, то. что следовало бы никому не рассказывать. Конечно. всё то и не рассказала. но это было надкусанным червивым пирогом.... Как шаг в пропасть.
Почему я это сделала: из-за наивности и ненормальной, мазохистической любви к активу, к тому, что он мне дал, к тем людям, кто его основывал.
Я знаю, что конфликт всегда надо разрешать. Но в этот раз это было сделано самым варварским способом.
Потом всё вроде бы наладилось.
но.
Сейчас мои отношения с ней можно охарактеризовать, как последствия взрывов нескольких атомных бомб: ничего, кроме разрухи и яда.
Яда, которым она не скупится жалить меня каждый день, в следствие своей ограниченности.
И снова между нами растяжка. Только вынется чека не от гранаты, а от пространств.

Ничего не станет прежним. Да я и не хочу.
Но извращённая форма настоящего приводит меня в неимоверное расстройство. По мне, пусть бы лучше мы и дальше продолжили играть в подружек, пока время не сделало бы свой дело, показав, что в друг друге мы больше не нуждаемся. Наши верёвки бы просто распустились нитками. А теперь они горят и прижигают!

Вот и ещё один надлом в моём мире.

Невозможно забыть и об учёбе, к которой я окончательно охладела. Среди обучающихся нет тех. у кого бы горел огонь в глазах. Вот и я погасла. мне не нравятся предметы, а точнее форма их преподавания. Набранные лекции, где ничего не видно моими глазами, нет систематичности, чёткого формулирования, нет движения. Пусть я и студент - это не означает. что я супермен или робот и делаю то, что по какой-то идее обязан делать студент. А именно самому тянуться к знаниям. нет, не про меня. к сожаления.
Может. виной случай с мои научным руководителем. Когда декан узнала, что я пришла к нему, то подняла такую херню. Я поняла, что мой светлый и прекрасный факультет - это тот ещё картель кровно-родственнызх связей. Где межсобные войны похлеще, чем на Древней Руси.
Таким образом моё отношения к учёбе стало наплевательским.
+ к тому, та девушка, в моей группе.

Я сейчас не особо хочу ходить туда.
Я даже подумываю о смене места учебного заведения. здесь: омут.

В последнее время у меня ужасающее настроение, апатия. Я напоминаю пессимиста Жуковского, или вечно унылого Мережковского.
Я думала, что это от того. что я не высыпаюсь, но я выспалась.... а изменений нет
От того. что нет любви, но появился источник фантазий - а всё ещё больна.
Я не на своём месте в активе, и это давит на меня. У меня есть компания, которой я бы хотела посвящать больше времени, но актив занимает его и хвостатая учёба. Бросить его? А на кого он останется?
1/3 костяка 5 курс - им не до этого будет
1/3 улетает в Москву в январе
1/6 - вика
и я.
Кроме того, пришли новые люди. И что для них станет тем оплотом, котором был для меня активизм на первых голах обучения? Почему они должны быть лишены того, что "Сделало" меня?

Уверена, что даже психолог не сможет помочь мне.
Только время.
Которое сейчас, к несчастью, идёт.
И здесь уже не получится быть щепоткой, плывущей по реке жизни.
Нужна революция сознания, для переосмысления ценностей. Для взлома принципов.
но.

И вот он момент, (когда к главному герою удаётся вылезти из говна)
когда Иванушке-дурачку нужен сказочный помощник!

URL
Комментарии
2012-12-03 в 19:52 

Red Oduvan
вот тебе +6. Шутка конечно.

Я догадывалась, что все так плохо, но чтобы настолько. Могла бы и побольше мне говорить. А вообще вот что я хочу сказать:
— Лисёнок, — сказал лисёнок лисёнку, — ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело,плохо, грустно, страшно, если ты устал — ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там — другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят — это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа — какая разница, что там ещё есть в мире?

2012-12-05 в 06:53 

Ты сержант, а не лис

URL
   

Наследник теории

главная