Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:28 


Интересно было бы взглянуть на это фото через много лет.
И интересно было бы взглянуть на тех, кто на фото, через много лет.

Что можно будет сказать о снимке?

А так как я последнее время зачитываюсь мистическими детективами, то...:
"Оказывается они на самом деле знали друг друга и были из одной компании...."

19:36 

Неосведомлённость, молчание и бунтарство.

Заметила, что начинаю много дел, однако же их бросаю незавершёнными. Но самое интересное то. что рано или поздно возвращаюсь к этим начатым делам. Как, например, эта вот запись.

Где-то слышала, что китайские мудрецы увековечивают легенды и учения в нескольких словах(Щит и меч).
Почувствуем себя великими мудрецами и назовём запись:"Неосведомлённость. молчание и бунтарство."
Об этом я думала несколько последних вечеров.

Неосведомлённость, незнание. Говорят. что знание - сила. А есть ли сила в незнании? Осведомлён, значит вооружён. А какое оружие скрывается за неосведомлённостью?
Незнание, на вряд ли, даст какие-либо существенные преимущества или же выгоду. Скорее в незнании кроется проигрыш. Единственно полезная вещь лишь психологического аспекта. Когда ты не знаешь, ты готов ко всему.
Даже на примере экзаменов. С одной стороны легче, когда ты знаешь требования преподавателя. Но с другой стороны, когда ты осознаешь весь предстоящий ужас! Уж лучше каждый семестр сдавать дисциплины разным преподавателям. И быть приятно удивлённым некоторыми "сюрпризами" или же раздосадованным некоторыми другими "сюрпризами"... Незнание не освобождает от ответственности, но чертовски здорово отмывает совесть.
- Незнающие - глупцы, не ведающие своего счастья, - как мог бы сказать персонаж недописанного романа в стихах.

Молчание очень часто угнетало меня. Я думала, что это ненормально - молчание собеседников при разговоре. Но молчание, как ни странно, появляется всегда, независимо от того беседуют ли друзья или же едва знакомые люди.
Просто в кругу близких друзей тебе комфортно. И порой молчание не замечается и является частью процесса общения.
При общении же с менее известным человеком молчание - это брешь в обороне. которую следует немедленно закрыть, единственно не знают лишь чем.
Молчание в незнакомой компании возникает от того, что неизвестно, о чем говорить.
А среди близких друзей оттого. что всё и без слов понятно.

Бунтарство как признак возмужалой юности.
Всегда считала себя человеком приземистым, не азартным, не способным к необдуманным и рисковым поступкам. Но недавно обнаружила в себе странную вещь - скуку. Да и к тому же - энергию, которой необходим выход, которой необходима деятельность.
Я всегда боялась перемен, а теперь я просто жажду их, причём грандиознейших, готовая стать хоть пушечным мясом.

08:17 

О несоответвисии вкусов и вкусовом многообразии.

Каждый чувствует себя особенным, непохожим на других.
Так и есть.
И чаще всего об этом задумываешься при столкновении интересов и вкусов.

Несколько конкретных наблюдений.
"То ли во мне что-то не то. то ли мир сошёл с ума."

Популярный сериал "Теория большого взрыва" сколько восторженный отзывов о нём я слышала. Сколько цитат и сравнений с персонажами из данного низкосортного ситкома.
Я таки решила узреть сие "творение".
***
Сериальчик оказался тупым, на редкость тупым. Меня не хватило даже на 2 серии, а уже несколько сезонов настрогали. И пипл хавает.
Это можно сказать и относительно всех Американских культовых мыльных опер.
Грим.
Супернатурал. Хотя об этом супернатурале тоже следует что-то сказать: Тупая фигня! А ведь скоро количество серий может перевалить за 2 сотни.

Обитель зла 5.
Плохой фильм с отличным саундтреком. (C)
Ни в фильме(даже во всех остальных 4 частях), ни в саундреке ничего восхитительного не нашла.

Вот так и случается, что ни массовая, ни элитарная культура на меня не ложатся

17:03 

Истина

Да, нах эт всё!
мой мозг не для такой хуиты!

19:37 

Заметки о Камео

У него мощная, сильная шея, как у настоящего мужчины. Крепкое тело. Низкий голос.Черты его лица не выглядят острыми.
Что-то в нём притягивает и настораживает.Ты играешь в его игры, боясь проиграть, не не зная, что будет при выигрыше. Каждый взгляд, каждый жест. каждое слово - головоломка, испытание, экзамен.

Быть может, это и есть настоящий мужчина. Нахальный, взбалмошный, властолюбивый. Бездуховный делец.
Но эта внешняя мишура даже обескураживает. Он говорит о культуре поведения в супермаркетах, но сам изречается как торговка базарная.
Он напоминает мне тех "мужиков" моего детства. Мужей маминых подруг, держащих шиномонтажки, перегоняющих машины из Владивостока в Благу.

Его прошлое, настоящее и будущее покрыто неизвестностью. Невозможно сказать, искушён и испытан ли он жизнью или же является потерянным мальчуганом. Да, он в том возрасте, когда уже не мальчик, но ещё и не мужчина. Он потерялся, он ищет себя, копируя манеру окружающих. Он многое из себя строит, но уже и достиг многого.

Пугает его отношение к окружающим.Но он гибок и знает, где прогнуться, а где надавить. У него большие, амбиции. И не менее огромные, не связанные с земным, желания.

Он варвар. Его культура обращения с женщиной - вытоптана. Он говорит, что знает, что нужно самке и слепо переносит законы природы на социум.
Он умеет только брать. И брать сразу много и всё. И не считается с нормами. а иной раз и с мнениями.

Он забирает часть тебя, но на себя не выдаёт ни прав, ни гарантий.
К нему невозможно привыкнуть. Он смерч, а не ветер.

И он, почему-то существует. Кем его назвать? Кем считать?
С ним сложно.
Иногда не совсем понятно, с ним ли.
У него много подруг и знакомых - девушек.
Он говорит о влиятельных покровителях.

Он какое-то нечто в моей жизни.
Всё моё естество хочет от него избавится.
Но...

18:32 

Наблюдение.

Идёшь-идёшь, а тут БАЦ!

Первое, что следует отметить, что я заметила давно, что подтверждается по сей день и от чего я не могу избавиться. У меня нет собственного мнения.
Это странно, ибо сколько я себя помню, а именно класса с 9-го, - оно всегда имелось. А теперь превратилось с личинку какую-то или совсем обесцветилось, ибо всё больше я стала зависеть, а точнее не я, а то, что я говорю, всё больше зависит от настроения масс или некоторых авторитетных личностей.
То ли некоторые вещи меня совсем не тревожат, что я даже не думаю о них и не забиваю голову мыслями об этом.
То ли у меня ситуация под кодовым названием "жопа".
Есть ещё и третий вариант: Я просто обленилась мыслить.

Кстати, не раз думала о том, что перестала размышлять, а если и делаю это, то как-то по-другому, не так как раньше, не в том русле, не над теми вещами. И отговоркой взросления тут не обойдёшься. Словно, я теряю себя, И это уже ощущения не качественных изменений, а количественных.
И возможно. в связи с отсутствием мозговой деятельности, как таковой, мнение и испарилось.
Хотя, может, я не столь категорична в некоторых вещах, а лояльна...
Ху кноуз....

Наблюдение второе, достаточно необычное.
Конфликтная плоть всё никак не зарастёт. Рубцы кровоточат и снова распарываются всякий удобный и неудобный раз.
Но, что интересно., что выявилось в ходе незапланированного эксперимента и меня в роли исследователя и исследуемой.
Конфликты решаются так же, как решаются в семье, дома. (Что не удивительно, конечно)
У меня в семье после ссоры никогда не делают разбор полётов, не анализирую собственное поведение. Проходит время холодного молчания, а потом все разговаривают, как ни в чём ни бывало. ( Меня это раздражало, потом, года через 2 меня, стали раздражать сами ссоры дома, а потом - их причины. Но, как ни странно, сама я поступаю точно таким же образом.)

Есть ещё один образец, некий агент Грэ. На котором можно подтвердить свои догадки. Грэ сначала сердится, замыкается, потом обрабатывает, потом пытается осмыслить и найти решения. В его семье, больше чем уверена, всё происходит по такому же сценарию. (Это исходя из моих догадок, сотканных со слов Грэ)


И ещё сегодня случилось так, что один Идеальный Человек промотался сегодня со мной весь день, ничем особо не занятый, большую часть времени ожидающий. Мне вообще не по себе от этого факта.
Пусть и могут прозвучать слова типа:"Сам захотел, сам напросился, сам виноват" или "Захотел бы - ушёл". Но всё-таки не поверю я им. Есть ещё такая штука, как моральная этика, которая лишает иной раз свободы, награждает какими -то обязательствами и ограничениями. И сегодня эта "моральная этика" торжествовала.

19:05 

+6 и будет что нада!

Наконец-то я победила эту глупую систему оформления дневников путём смирения!

Записи ведутся исключительно в неадекватном состоянии с целью заполнения интернет пространства.

Начнём с наболевшего. А именно с падений, таких непредсказуемых! Сегодня завалилась раза 3! Ну а что? - Зима ж!

Ну а вообще, если по-взрослому, то скажу, что что-то у меня депрясняк уже второй сезон. Я виню свою поездку в Китай, в сентября. совсем она меня сломала. Я словно солдат освободительного движения войны 1814 года, побывавший в Европе и познавший лучшую жизнь. А так как революция не удалась, всё переросло в смутное время.

По приезду из Китаю - приближалось посвящение первошей. Но в силу инертности состава актива да сотрудничества с пропадшим факультетом всё вышло не так гладко. Были проблемы со светом, со звуком, с постановочными штуками на сцене. Ни и моих ошибок, как неопытного и довольно мягкого руководителя, пребывающего в китайской эйфории.

Дела сердечные, куда ж без них! Они колотили так больно, как могли! Всё шло в тар-таррары! И можно бы было стерпеть, однако...! Эти дипольные моменты! Эта пара q+q!! Мои вольтметры зашкаливали, проводка плавилась!
(Чувак, с которым у меня были шуры-муры начал тусить с девчонкой из актива. И что делать? Лишь отчаиваться! Сердцу ведь не запретишь, пусть у меня внутри всё обрывалось. Тем более актив - это такая странная организация, где образовываются самые тесные и самые хрупкие связи между людьми. Щёлк! И ничего нет! Да к тому же мне пришлось стать председателем( что меня обременяет по сей день). Поэтому я бесслёзно и беззвучно ныла где-то сама с собой, ну и Дашке (это вообще сержант).)
ещё + ко всему: выдалась неделя, когда в меня стрельнули срезу с двух мушкетов. Вышеописанный чувачок и моя бывшая пассия. Не сговариваясь, хоть и в разные дни одной и той же недели недели, они заявили мне, что меня не любили, даже ничего ко мне не испытывали. А мне, как человеку, ведомого этой самой лубовъю, услышать это было равносильно убийству, двойному.

Но про ту роковую неделю следует сказать ещё пару слов.
Есть одна девушка, учится она в моей группе. И в первый курс мы с ней сдружились, довольно хорошо. Единственно меня в ней смущало - это мелочность (и скупердяйство и поверхностность). Да и с первых паров это напоминало дружбу по принуждению, ибо больше в группе больше не с кем было связи заводить, по разным причинам. Конечно. можно было бы и не окунаться в омут с головой, поддерживая не обременяющие отношения одногрупник-знакомый. Но я же русская: Если рубить, то с плеча. Вот и получалось то, что получалось.
Недавно я прочитала где-то, что если тебе в человеке что-то не нравится - это и послужит причиной разрыва.
Время шло. И постепенно малюсенькие минусики фигачили свой дёготь в мой медок. Мне стало неприятно не то, чтобы делиться сокровенным с человеком, но и даже находиться рядом. Мне не нравилось обыденность мышления, скупость представлений. Мне не нравились эго-установки. Постоянные разговоры о тряпье и домашних делах, ни о чём большем, вымотали меня. Наступил голод... Да и группе стервозность этого человека дало определённое настроение. (Не то, чтобы я полностью зависела от окружения, но внешняя обстановка так же безусловно на меня влияет)
Да и в активе этот человек выказывал не особую работоспособность, креативность. Хотя, я понимаю, что не все творцы. но принять этого - не могу. И мои неоправданные ожидания приплюсовались ко всем минусам.
Как упоминалось, этот человек входил в актив. Накал межличностных отношений отразился в полном нежелании заниматься активизмим (+радужный Китай)
В ту роковую неделю состоялся взрыв!
Пацаны(старшие активисты) столкнули нас лицом к лицу. (Пусть это и было сделано из лучших побуждений, дабы разбавить или даже решить конфликт. но... При отклонения от состояния неустойчивого равновесия, система никогда не вернётся в исходное состояние.) Меня заставили высказать всё, что во мне бурлило! Набралось ни за день, ни за два. То, что обдумывалось, то, что укоренялось, что являлось причиной отчуждения, то. что следовало бы никому не рассказывать. Конечно. всё то и не рассказала. но это было надкусанным червивым пирогом.... Как шаг в пропасть.
Почему я это сделала: из-за наивности и ненормальной, мазохистической любви к активу, к тому, что он мне дал, к тем людям, кто его основывал.
Я знаю, что конфликт всегда надо разрешать. Но в этот раз это было сделано самым варварским способом.
Потом всё вроде бы наладилось.
но.
Сейчас мои отношения с ней можно охарактеризовать, как последствия взрывов нескольких атомных бомб: ничего, кроме разрухи и яда.
Яда, которым она не скупится жалить меня каждый день, в следствие своей ограниченности.
И снова между нами растяжка. Только вынется чека не от гранаты, а от пространств.

Ничего не станет прежним. Да я и не хочу.
Но извращённая форма настоящего приводит меня в неимоверное расстройство. По мне, пусть бы лучше мы и дальше продолжили играть в подружек, пока время не сделало бы свой дело, показав, что в друг друге мы больше не нуждаемся. Наши верёвки бы просто распустились нитками. А теперь они горят и прижигают!

Вот и ещё один надлом в моём мире.

Невозможно забыть и об учёбе, к которой я окончательно охладела. Среди обучающихся нет тех. у кого бы горел огонь в глазах. Вот и я погасла. мне не нравятся предметы, а точнее форма их преподавания. Набранные лекции, где ничего не видно моими глазами, нет систематичности, чёткого формулирования, нет движения. Пусть я и студент - это не означает. что я супермен или робот и делаю то, что по какой-то идее обязан делать студент. А именно самому тянуться к знаниям. нет, не про меня. к сожаления.
Может. виной случай с мои научным руководителем. Когда декан узнала, что я пришла к нему, то подняла такую херню. Я поняла, что мой светлый и прекрасный факультет - это тот ещё картель кровно-родственнызх связей. Где межсобные войны похлеще, чем на Древней Руси.
Таким образом моё отношения к учёбе стало наплевательским.
+ к тому, та девушка, в моей группе.

Я сейчас не особо хочу ходить туда.
Я даже подумываю о смене места учебного заведения. здесь: омут.

В последнее время у меня ужасающее настроение, апатия. Я напоминаю пессимиста Жуковского, или вечно унылого Мережковского.
Я думала, что это от того. что я не высыпаюсь, но я выспалась.... а изменений нет
От того. что нет любви, но появился источник фантазий - а всё ещё больна.
Я не на своём месте в активе, и это давит на меня. У меня есть компания, которой я бы хотела посвящать больше времени, но актив занимает его и хвостатая учёба. Бросить его? А на кого он останется?
1/3 костяка 5 курс - им не до этого будет
1/3 улетает в Москву в январе
1/6 - вика
и я.
Кроме того, пришли новые люди. И что для них станет тем оплотом, котором был для меня активизм на первых голах обучения? Почему они должны быть лишены того, что "Сделало" меня?

Уверена, что даже психолог не сможет помочь мне.
Только время.
Которое сейчас, к несчастью, идёт.
И здесь уже не получится быть щепоткой, плывущей по реке жизни.
Нужна революция сознания, для переосмысления ценностей. Для взлома принципов.
но.

И вот он момент, (когда к главному герою удаётся вылезти из говна)
когда Иванушке-дурачку нужен сказочный помощник!

15:14 

Количество половой жизни обратно пропорционально психическим расстройствам

Наследник теории

главная